Addio al Blog
Me ne vado!
C’è poco da festeggiare, stronzi!
Cmq, non è un addio, semplicemente sto traslocando su un altro blog, quindi:
1. Cambiate eventuali link
2. Venite a trovarmi a quest’altro indirizzo:
Thursday, January 17, 2008
Saturday, January 12, 2008
Saldi, saldi, saldi
Arriva il periodo dei saldi e tutti gli esseri di sesso femminile, dai 15 ai 60 anni,compresa la sottoscritta, sono trascinati da una forza oscura ed incontrollabile verso il regno del demonio, verso quel luogo di perdizione meglio noto a noi tutte con il nome di Intimissimi. Per ingannare la povera avventrice, guardandoli dal di fuori, questi negozi appaiono come delle filiali del Paradiso in terra. Colori tenui, tinte pastello…commesse sempre sorridenti che ti aspettano al varco non appena avvicini il naso alla vetrina” Ciao, posso aiutarti?” . Quella è la frase magica. Tu le guardi, con l’aria di una che si è smarrita ed è capitata lì per puro caso ”No, sto dando un’occhiatina, casomai se mi serve qualcosa chiedo!”. In realtà hai gli occhi iniettati di sangue, sei tutta scarmigliata,con la bava alla bocca, la scritta SALDI a caratteri cubitali in fronte, che lampeggia pure, e stai picchiando altre due malcapitate come te che si sono appropriate dell’unico reggiseno della tua taglia a disposizione, con almeno altre 5 paia di mutande e reggiseni incastrati tra le dita. Che poi là mica si chiamano mutande e reggiseni…nooo! Si chiamano push up, guepiere, baby doll, coulotte, lingerie, chhicchichì, coccoccò e vaffammocca! Tu entri per comprarti magari un semplice reggiseno bianco e le commesse del demonio ti fanno uscire con una guepiere rossa di piume di struzzo, con tanto di porta frustino laterale e reggicalze, una mise in grado di far impallidire anche Rocco Siffredi. Ed è una cosa convenientissima! Una cosa che tu nella vita non userai mai e poi mai, ma tanto l’hai pagata soltanto 100 euro in saldo, cosa vuoi che sia! Vorrà dire che la userà tuo fratello a Carnevale per vestirsi da prostituta…Ci sono delle volte in cui, invece, fai forza su te stessa, dici no! Devo comprare una cosa che mi serve! Arrivi in cassa per pagare il tuo completino carino, ma non troppo pretenzioso, di costo accettabile e la commessa prima di battere lo scontrino ti fa uno sguardo complice e ti dice: ”A questo completino c’è una canottierina abbinata che è la fine del mondo!!!” Tu pensi, ”dai, solo una canottierina si può fare…cosa sarà mai? d’inverno, con il freddo te la pure sfrutti! Vabbè va’!” Lei ti mostra la “canottierina”. In realtà è un baby doll, lunghezza mezza coscia, con pizzi e trine ovunque, ovviamente tutto in trasparenza. E che fai?? Ti piace, lo compri!!!. Lei mentre lo ripiega accuratamente e striscia il tuo povero bancomat sconsolato, ti fa uno sguardo ammiccante e ti dice: “Con questo di certo ci fai un regalone al tuo fidanzato!!”
Cara amica, non ci hai capito una mazza! Il mio fidanzato, come la maggior parte degli uomini, manco li guarda ‘sti cosi! Anzi, per lui, da bravo giocatore di videogame qual è, non sono altro che ostacoli colorati, mostri da uccidere, mondi da superare per riuscire a passare al livello successivo!!! E più ostacoli metti, più si accanisce!!!
Wednesday, January 9, 2008
Fuocofatuo alla ricerca di un lavoro…
Fuocofatuo legge gli annunci:
Cercasi : analisti programmatori in c#vb.net,sistemista networking,supporto nuove iniziative sttore spaziale(seeee),sales support,italian workforce planning gds leader,sviluppatori grm/siebel (questa la so! siebel significa cipolla in tedesco! o forse era zwiebel?), collaboratori/it (chiss è stephen king),underwriter prodotti credit protection insurance(ho capito solo “prodotti”),programmatore ms sql server(no comment),junior recruitment( mo pure i bambini fanno lavorà!!), stage system integration e thecnology consulting,conoscenza ambiente as400 ( io al massimo conosco l’ambiente di frosinone, pure un po quello di roma, va’!), esperti applicativi crm.eai.bmp-bi.billing (oggesù).
La domanda sorge spontanea:
di quale cazzo di città ho letto gli annunci?
e soprattutto:
ma quei bei lavori che c’erano una volta, tipo segretaria, barista ,cameriera esistono ancora?e se esistono, come cazzarola si chiamano??
Wednesday, January 2, 2008
Capodanno a San Donato
DOVE: Ostello di San Donato Valcomino.
CHI: Fuocofatuo, ovviamente. Poi, il Memmo in versione single accompagnato da Adriano, Cencio dj della serata, tutta la Fuocofatua cuginanza(Silvia Cinzia e Cri), Renesta, i cognatini Giamoco e Augusto,Valerio con Micaela e Valentino, i Mufi (PP, Tiziana, Valia e Fabrizio), Secret,Valeria e Cri ed il mitico ed immancabile Borchia, il fondamentalista dell’abbacchio.
CONTRO CHI: 80 cannelloni, un salame Milano, una coscia di prosciutto, due mezze caciotte,10 kg di patate al forno, 50 salsiccie, insalata, melanzane,panettoni , torta al cioccolato e lui, l’immancabile abbacchio. 25 litri di vino rosso, spumanti vari, mojito e tequila boom boom.
MOMENTI SALIENTI DELLA SERATA: Arrivo di alcuni elementi a San Donato. Litigata con responsabile ostello che aspettava da ore. Consegna chiavi ed apertura porte. Arrivo trionfale di Borchia con Valeria, Cristina ,monsieur Abbacchio (da pronunciarsi alla francese con accento sulla o), ucciso in mattinata per l’occasione e depositato in apposita bagnarola condito da olio vino ed aromi,barbecue ultima generazione con coperchio e circa un quintale di legna per fare il fuoco. Ci si rimbocca le maniche: donne varie al riscaldamento dei cibi, Valeria che sviolina la cossa di prosciutto, Fuocofatuo e Cristina all’apparecchiamento e all’addobbo, uomini vari seduti che spettegolano e brindano. Tutto come da copione. Tavola versione matrimonio a ferro di cavallo con Borchia e Valeria al centro in versione sposi. Si parte. Antipasto e brindisi assortiti. Cannelloni e brindisi assortiti. Brindisi. Brindisi. Brindisi. Mentre le salsiccie le patate si scaldano brindisi. si aprono le danze. Brindisi.E’ già evidente una certa ubriacatura generale: danze folli. Sasiccie e patate. Brindisi, brindisi, brindisi.I commensali iniziano a dar segni di cedimento: forse l’abbacchio non è il caso di cuocerlo. Ma ecco che interviene lui, il fondamentalista dell’abbacchio. L’uomo che non va mai ad una festa senza un abbacchiuccio sotto braccio. E dice: “ragazzi, ci penso io”.esce in giardino per iniziare la cottura.All’interno continuano le danze.L’ambiente inizia a sembrare sempre di più una discoteca. D’improvviso ci si accorge che il fumo sparso per la sala, che poteva sembrare creato per l’atmosfera discotecara, ha un vago odore di ovino. Ci si reca in cucina e ci si accorge che il fondamentalista di cui sopra ha trasferito il barbecue nello spazio tra la cucina e la porta finestra con affumicamento vario degli interni dell’ostello, tra l’altro a due passi dalle bombole del gas. I tentativi del gruppo di allontanare il soggetto dalla porta finestra sembrano vani: lui si risente ed inizia una disquisizione sull’importanza della cottura dell’abbacchio nella cultura del XXI secolo…: “ Raga’ fuori non si vede un cazzo e io devo monitorare la cottura!!!!qua sennò si brucia fuori e non si cuoce dentro!!!! L’abbacchio deve avere una cottura uniforme dentro e fuori, così non va bene! Vedete? Vedete come si sta seccando??E poi vi fumate le peggio schifezze che ci fa che vi respirate un po’ di sano abbacchio? “ Alla fine dopo vari tentativi si riesce a relegare il soggetto in un angolo del giardino. Nelle sue vene ormai circola solo vino quindi è immune alle temperature vicino allo zero di san donato. Finalmente l’amico abbacchio, sacrificato per l’arrivo del 2008, sale sulla tavola. Danze folli. Grande riffa di articoli trash. Fuocofatuo si aggiudica una statuetta di porcellana di bambina con cane. A Borchia perizoma rosso con scritta sexy sul davanti, prontamente indossato sui jeans. Da questo momento fino ad un orario imprecisato della nottata, La vostra Fuocofatuo si dispiace di non potervi dare ulteriori informazioni ma ha vaghi ricordi degli avvenimenti. Ricorda vagamente uno strep tease di uomini a turno su una sedia. Vagamente un paio di cubiste donne. Ancor più vagamente coreografie e trenini. Vago ricordo di fuochi luminosi e gente che si scambia auguri fuori in giardino.
La vostra Fuocofatuo è anche convinta di aver dormito nel sacco a pelo abbracciata ad un abbacchio e circondata da leoni che ruggivano, ma la spiegazione più plausibile a questa stranezza di circostanze potrebbe essere la puzza sui suoi capelli e la condivisione della stanza da letto con Pierpaolo e Borchia che russavano.
Thursday, December 27, 2007
Letterina
Caro Gesù Bambino,
ti chiedo un grande regalo per l’anno nuovo.
Nascondi il borsello dei trucchi di Anna Tatangelo.
Grazie
tua,
Fuocofatuo
Natale…
Per gli amanti degli effetti speciali consigliamo vivamente una passeggiata notturna nell’habitat naturale dell’homo baucanus, con particolare riguardo alla zona Scrima .
E’ nell’addobbo natalizio della propria abitazione che l’esemplare femmina dell’ homo baucanus esprime tutto il suo estro creativo e la sua voglia di eccellere superando tutti gli altri.
Per le feste la famiglia baucana tipo riceve un cesto natalizio da parte dell’Enel, con i più vivi ringraziamenti per quelli che saranno i consumi elettrici degli ultimi 15 giorni dell’anno, che nel nostro comune di 9000 abitanti supereranno ampiamente il consumo annuo di quei poveri spilorci di Frosinone città.
La caccia alle ultime novità in tema di illuminazione natalizia inizia ben prima dell’8 dicembre (presumibilmente giorno in cui si prepara il presepe e si addobba l’albero). E’ verosimile, considerando la massiccia quantità e la maestosità dell’addobbo baucano, che la femmina baucana spesso si rivolga, già a Ferragosto, direttamente al produttore data la miserrima offerta di lucette striminzite fornita dai centri commerciali limitrofi, che per nulla sono in grado di esaudire richieste al di sopra di quelle dei comuni mortali. Siamo, inoltre, tentati di credere che alcuni, per essere all’avanguardia e stupire i vicini, si facciano recapitare direttamente dagli Stati Uniti le ultime novità.( Si sa infatti che, in quanto a baucanità, gli Usa non abbiano rivali, nemmeno nella stessa Bauco.) Prova di ciò è il massiccio impiego di renne e cerbiatti luminosi ubicati nei vari giardini, pratica molto diffusa negli Stati Uniti, come abbiamo potuto appurare con i nostri occhi nel lontano Natale del 2000.
Non parliamo, poi, del diffusissimo Babbo Natale Appiccato: ormai non esiste abitazione che non lo sfoggi, tanto che ormai, i numerosi ladri che da tempo derubano le case della zona hanno adottato come divisa d’ordinanza abito rosso e barba bianca, per ben mimetizzarsi mentre si arrampicano sui balconi ed entrano dalle finestre.
Le varie species dell’homo baucanus si distinguono per la modalità e per la tipologia dell’illuminazione impiegata.
C’è l’homo baucanus impicciatus, che compra 25 fili di luci colorate ad inseguimento continuo, 15 cerbiatti , 7 babbi natale appiccati, si posiziona nel suo giardino e lancia il tutto a casaccio sui suoi 13 piani di casa creando un effetto piuttosto fantasioso.
C’è poi l’homo baucanus rifinitus che invece, da grande amante della sua abitazione ne delinea tutti i contorni con fili di luce colorata. Potrebbe sembrare una operazione ben fatta e ben rifinita, se non fosse che, data la grandezza delle case, di colpo, viaggiando nel bel mezzo della campagna ci si trovi di fronte a queste “cattedrali nel deserto” illuminate a giorno, tanto da dire meravigliati: “Cazzo, già è l’alba!” oppure “Cazzo, hanno spostato Panorama!”
Non poteva mancare alfine l’homo baucanus raffinatus. Quest’uomo nel periodo natalizio anima il suo giardino con presepi viventi, con tanto di bue ed asinello(che ci mancano qua i buoi e gli asinelli???), bambinello autentico appena partorito e 3 re magi di colore prelevati in Africa appositamente per l’occasione. Immancabile poi il Babbo natale originale, rapito dal Polo Nord per l’evento, a bordo di slitta luminosa con tanto di renne. Data la penuria di renne in zona, possono essere utilizzati cavalli forniti di rami secchi ben saldati in testa ad emulare il cornuto animale.
Allora, cari amici, durante queste feste non scordate di fare un giretto da queste parti….
E’ nell’addobbo natalizio della propria abitazione che l’esemplare femmina dell’ homo baucanus esprime tutto il suo estro creativo e la sua voglia di eccellere superando tutti gli altri.
Per le feste la famiglia baucana tipo riceve un cesto natalizio da parte dell’Enel, con i più vivi ringraziamenti per quelli che saranno i consumi elettrici degli ultimi 15 giorni dell’anno, che nel nostro comune di 9000 abitanti supereranno ampiamente il consumo annuo di quei poveri spilorci di Frosinone città.
La caccia alle ultime novità in tema di illuminazione natalizia inizia ben prima dell’8 dicembre (presumibilmente giorno in cui si prepara il presepe e si addobba l’albero). E’ verosimile, considerando la massiccia quantità e la maestosità dell’addobbo baucano, che la femmina baucana spesso si rivolga, già a Ferragosto, direttamente al produttore data la miserrima offerta di lucette striminzite fornita dai centri commerciali limitrofi, che per nulla sono in grado di esaudire richieste al di sopra di quelle dei comuni mortali. Siamo, inoltre, tentati di credere che alcuni, per essere all’avanguardia e stupire i vicini, si facciano recapitare direttamente dagli Stati Uniti le ultime novità.( Si sa infatti che, in quanto a baucanità, gli Usa non abbiano rivali, nemmeno nella stessa Bauco.) Prova di ciò è il massiccio impiego di renne e cerbiatti luminosi ubicati nei vari giardini, pratica molto diffusa negli Stati Uniti, come abbiamo potuto appurare con i nostri occhi nel lontano Natale del 2000.
Non parliamo, poi, del diffusissimo Babbo Natale Appiccato: ormai non esiste abitazione che non lo sfoggi, tanto che ormai, i numerosi ladri che da tempo derubano le case della zona hanno adottato come divisa d’ordinanza abito rosso e barba bianca, per ben mimetizzarsi mentre si arrampicano sui balconi ed entrano dalle finestre.
Le varie species dell’homo baucanus si distinguono per la modalità e per la tipologia dell’illuminazione impiegata.
C’è l’homo baucanus impicciatus, che compra 25 fili di luci colorate ad inseguimento continuo, 15 cerbiatti , 7 babbi natale appiccati, si posiziona nel suo giardino e lancia il tutto a casaccio sui suoi 13 piani di casa creando un effetto piuttosto fantasioso.
C’è poi l’homo baucanus rifinitus che invece, da grande amante della sua abitazione ne delinea tutti i contorni con fili di luce colorata. Potrebbe sembrare una operazione ben fatta e ben rifinita, se non fosse che, data la grandezza delle case, di colpo, viaggiando nel bel mezzo della campagna ci si trovi di fronte a queste “cattedrali nel deserto” illuminate a giorno, tanto da dire meravigliati: “Cazzo, già è l’alba!” oppure “Cazzo, hanno spostato Panorama!”
Non poteva mancare alfine l’homo baucanus raffinatus. Quest’uomo nel periodo natalizio anima il suo giardino con presepi viventi, con tanto di bue ed asinello(che ci mancano qua i buoi e gli asinelli???), bambinello autentico appena partorito e 3 re magi di colore prelevati in Africa appositamente per l’occasione. Immancabile poi il Babbo natale originale, rapito dal Polo Nord per l’evento, a bordo di slitta luminosa con tanto di renne. Data la penuria di renne in zona, possono essere utilizzati cavalli forniti di rami secchi ben saldati in testa ad emulare il cornuto animale.
Allora, cari amici, durante queste feste non scordate di fare un giretto da queste parti….
Saturday, December 22, 2007
Chiari, sono più belli e chiari
gl’occhi tuoi più di ieri
ed io li guardo solo
un po’ come un aeroplano
passato sul divano
pieno di voci e solo
Nessuno che comanda
vederlo in aria è strano
e infatti passa un treno
che gioca col destino
binario e galleria
rosa di casa mia
posata sul divano
venduta da un indiano
Portami ancora agl’occhi
occhi più belli e chiari
distrattamente amari
rubati dai corsari
nel mare di sapone
che risalendo il fiume
ritrova la ragione
centrifuga e risciacquo
e il viaggio dentro a un sacco
di plastica e mistero
Che rimaniamo soli che rimaniamo soli
che rimaniamo soli che rimaniamo soli
a ricordare i nomi
e rimaniamo soli e rimaniamo soli
e rimaniamo soli a ricordare i nomi
nessuno che comanda
Pino Marino
Friday, December 21, 2007
Momenti trash
Per raggiungere nuovi orizzonti di trashiume oggi ho guardato “uomini e donne” in compagnia di nonna Rosetta.
” Ma chiss sempre a bacià stau, che cazz se stanno sempre a leccà?!”
In quanto a classe sapevo di aver preso da qualcuno…
Tuesday, November 20, 2007
Visitatori…
Adesso dovete spiegarmi se c’è un solo coglione che entra ed esce dal mio blog in media per una 30ina di volte al giorno oppure se veramente dall’altra parte ci sono 30 persone che non hanno un cazzo da fare…in quest’ultimo caso, vi prego, lasciatemi un segno della vostra presenza…uscite dal buio dell’anonimato….o inizio a pensare di essere pazza e parlare da sola o al massimo con memmo(che però commenta solo i blog delle fighe mosce e racconta loro un sacco di cazzate per rimorchiare), sarakella e prince! grassie
Friday, November 16, 2007
Interpretazioni…
Mi hanno detto che mi vedo bene nel film “Come tu mi vuoi”, dietro a Vaporidis in una scena all’Università durante un esame. Non è una cosa di cui vado fierissima, ovviamente,(di tanti film in cui ho fatto la comparsa proprio in questo mi si doveva vedere bene???) ma credo che ormai, visto che sono prossima all’oscar, sia giunta l’ora di fare un resoconto di tutte le mie meravigliose interpretazioni.
Sono in:
Sono in:
-Piazza delle Cinque Lune: l’ orecchio sinistro che si intravede davanti all’edicola durante la scena del rapimento di Moro è il mio. Ci sono voluti 3 giorni di riprese, sotto la pioggia, ma è una delle mie migliori interpretazioni…
- Il bello delle donne: vari personaggi tra cui: gambe accavallate dietro gli attori in una scena dal parrucchiere, testa con i bigodini sotto il casco nello stesso negozio, passante, cliente del bar;
- Caterina e le sue figlie: Ballerina lesbica in discoteca lesbo (di Barcellona nella fiction, sul lungotevere nella realtà) (nemmeno di questa vado proprio fierissima), cliente in negozio di dischi, passante;
- Cardiofitness: culo sul tapis roulant, ragazza che si asciuga i capelli nello spogliatoio ;
- L’amore è eterno finchè dura: barista alle spalle di Verdone nella prima scena del film;
- Ma quando arrivano le ragazze?: donna incinta con tanto di ciabatte, vestaglia e pancia finta;
- Cinecittà:ballerina di can can, moglie di tarzan con tanto di mini abito leopardato;
- The core (eh si, ho lavorato anche con produzioni americane, quanto so’ famosa??!): turista in fuga da Colosseo, Altare della Patria, Trinità dei Monti.
Premetto che l’80% di questi film non l’ho visto quindi è molto probabile (anzi quasi sicuro) che in fase di montaggio mi abbiano tagliato.
Non preoccupatevi, quando vincerò l’oscar mi ricoderò di voi, amici cari..
