Saldi, saldi, saldi
Arriva il periodo dei saldi e tutti gli esseri di sesso femminile, dai 15 ai 60 anni,compresa la sottoscritta, sono trascinati da una forza oscura ed incontrollabile verso il regno del demonio, verso quel luogo di perdizione meglio noto a noi tutte con il nome di Intimissimi. Per ingannare la povera avventrice, guardandoli dal di fuori, questi negozi appaiono come delle filiali del Paradiso in terra. Colori tenui, tinte pastello…commesse sempre sorridenti che ti aspettano al varco non appena avvicini il naso alla vetrina” Ciao, posso aiutarti?” . Quella è la frase magica. Tu le guardi, con l’aria di una che si è smarrita ed è capitata lì per puro caso ”No, sto dando un’occhiatina, casomai se mi serve qualcosa chiedo!”. In realtà hai gli occhi iniettati di sangue, sei tutta scarmigliata,con la bava alla bocca, la scritta SALDI a caratteri cubitali in fronte, che lampeggia pure, e stai picchiando altre due malcapitate come te che si sono appropriate dell’unico reggiseno della tua taglia a disposizione, con almeno altre 5 paia di mutande e reggiseni incastrati tra le dita. Che poi là mica si chiamano mutande e reggiseni…nooo! Si chiamano push up, guepiere, baby doll, coulotte, lingerie, chhicchichì, coccoccò e vaffammocca! Tu entri per comprarti magari un semplice reggiseno bianco e le commesse del demonio ti fanno uscire con una guepiere rossa di piume di struzzo, con tanto di porta frustino laterale e reggicalze, una mise in grado di far impallidire anche Rocco Siffredi. Ed è una cosa convenientissima! Una cosa che tu nella vita non userai mai e poi mai, ma tanto l’hai pagata soltanto 100 euro in saldo, cosa vuoi che sia! Vorrà dire che la userà tuo fratello a Carnevale per vestirsi da prostituta…Ci sono delle volte in cui, invece, fai forza su te stessa, dici no! Devo comprare una cosa che mi serve! Arrivi in cassa per pagare il tuo completino carino, ma non troppo pretenzioso, di costo accettabile e la commessa prima di battere lo scontrino ti fa uno sguardo complice e ti dice: ”A questo completino c’è una canottierina abbinata che è la fine del mondo!!!” Tu pensi, ”dai, solo una canottierina si può fare…cosa sarà mai? d’inverno, con il freddo te la pure sfrutti! Vabbè va’!” Lei ti mostra la “canottierina”. In realtà è un baby doll, lunghezza mezza coscia, con pizzi e trine ovunque, ovviamente tutto in trasparenza. E che fai?? Ti piace, lo compri!!!. Lei mentre lo ripiega accuratamente e striscia il tuo povero bancomat sconsolato, ti fa uno sguardo ammiccante e ti dice: “Con questo di certo ci fai un regalone al tuo fidanzato!!”
Cara amica, non ci hai capito una mazza! Il mio fidanzato, come la maggior parte degli uomini, manco li guarda ‘sti cosi! Anzi, per lui, da bravo giocatore di videogame qual è, non sono altro che ostacoli colorati, mostri da uccidere, mondi da superare per riuscire a passare al livello successivo!!! E più ostacoli metti, più si accanisce!!!
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13:52:57
Beh, nsomma, mica è vero…
Con l’intimo giusto, quello azzeccato alla grande, la commessa c’ha ragione eccome!
Mica siamo tutti bestie! :-))
Per esempio io sto in fissa per le coulotte, ma non mi piace il tutto-bianco o il tutto-nero…
Insomma, dettagli che contano! (anzi, altro che dettagli!)
countryfeedback.splinder.com
Streghe… allora… a parte il tentativo de da alle commesse tutta la colpa degli acquisti che trovo quanto meno patetico eh eh eh… il ragazzo tuo te ragione, e da bravo giocatore de videogames pure io lo capisco benissimo!
Calze tolte: 100 punti - accesso al livello successivo (se le rompi 50 punti)
Reggiseno tolto: 500 punti - accesso a livello successivo (se sfonni gli attacchi 200 punti e retrocessione a livello precedente)
Slip tolti: 1000 punti - attenzione - accesso all’ultimo quadro (se però le stracci e costevano pure tanto perdi tutti i punti totalizzati, rinizi da zero con il default e se te dice proprio male devi riprova a gioca il giorno dopo!)
prince
@Country: meno male che ci sono ancora gli uomini come te!!cmq, per gli appassionati di coulotte gli ultimi due anni sono stati un bel periodo, visto che sono tornate in voga…
@Prince: tu sei pessimo!!!senza femmina devi rimanè!
I know!
Mi tengo aggiornato su queste tendenze… e so che negli ultimi due anni c’è stato un ritorno di fiamma di questo spettacolare indumento!
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Io sono un troglodita!!!
Sessualmente parlando so’ come Ryu il ragazzo delle caverne.
Altro che videogames:
lo spago lo tolgo con un sol colpo insieme ai pantaloni ed il reggiseno lo levo sollevandolo e facendolo usci’ dalla capoccia. Il problema è che ho il testosterone a mille e quando sento odor che mi travolge, nonostante stia con due teste ragiono con mezza.
Comunque se proprio devo sindacare io amo tantissimo le mutandine-ine-ine… ancor più dello spago e delle culotte. I reggiseni (bugiardi!) non mi piacciono, impazzisco per chi va in giro per casa a piedi scalzi, con una t-shirt simpatica (senza reggiseno) e mutandine.
Sono invece molto attratto dal look intimo a pelle delle ragazze… quello sì che mi può attrarre a dismisura.
Ma che cazz’è iu look intimo a pelle ale???
Streghè… tsk! manco te rispondo! nn mi abbasso!
prince
Look intimo a pelle!!!
Come che è!?
Mi riferisco alla coltura giardinesca del monte di venere, alla probabile body art, ai segni, alle naturali sponde e controsponde fisiche… magari guardo più ai particolari delle parti che mi affascinano piuttosto che alla lingerie (che da sola non conta un cavolo).
Il mio tatto ed il mio naso, nel sesso, predominano decisamente sullo sguardo.
i like your space